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っていってたら・・・

帰ってきて、
すごく小さな声で
「ごめん」といった夫。


いろいろあって、
ケンカして。


夫は、やっぱりその目の前のことしか
かんがえられないんだな、と実感。


大きな話しをしているのに、
「おまえはどうやねん。」と、
重箱の隅をつつくような話し。


親を交えて話し合いを持ちましょうと
メールしました。







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私が力をつけよう、と思ったから?

なぜか、すごく夫との間に
穏やかに空気が流れています。


以前、限定記事のあの人に
教えてもらった言葉。


心が変われば 態度が変わる

態度が変われば 行動が変わる

行動が変われば 習慣が変わる

習慣が変われば 人格が変わる

人格が変われば 運命が変わる

運命が変われば 人生が変わる



まずは、自分が変わらなくては、
何もはじまらない。

相手に変化を求める前に、
私がどう変わったか?


そう問うてみました。


私・・・・あんまり変われていなかったのかも。


ギャマノンで知識をつけて。
そして、正しい対応をしている気になっていたけど。

本当に、手を離すってこと、
出来てなかったのかも知れないなぁ。って
おもいました。


で、本当に脱出できるように
力をつけよう!と
思ってから、なんとなく
今までとは違う空気が流れ出した気がします。

もちろん夫は変わりません。
本日も、子供の誕生日会をしようねと
言っていたのに、
「昼にはもどる。必ず戻る。絶対!」
といい、いそいそとスロットに出かけ、
夕方の今、
連絡一つなく、出たきりです。


期待はしていませんでしたよ。
だって、今まで帰ってきた試しが
ありませんもの!

だから、出て行くと言われて、
はなから期待していませんでしたよ。


以前の私なら、昼に帰ってくることを
信じ、昼になっても帰らない夫にいらだち、
メール、もしくは携帯電話で
責めていました。


でも、責める気になれないんですよね。
だって、彼は病気ですから。
普通、れんらくいれるよね。
ってことが、解らなくなっている。

だからといって、
その行為を許したわけではありません。


だからこそ、その怒りや裏切られた
つらさや、やるせなさを、
夫にぶつけるのではなく、
自分が力をつけるための原動力に
変えていこう、と思うのです。


変わらない夫にその感情を
ぶつけても、帰ってこないんですから。
理解できないから、反応が返ってこない。

なら、最初からぶつけなければいい。

で、自分のために使おう、と、
本日あらためて思ったわけです。



いまにみてろ。



その言葉を、胸にいだき、
日々、邁進です。






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前向きに

たくさんの裏切りやたくさんの悲しみが
結婚生活たった5年で、
こんなに自分に襲いかかると思っていなかった。


やっぱり、好きになった
夫の姿は、今、ほんの少しだけ
影を見せたりするけれど、
理解できない夫の姿を見ることの方が
多い毎日。


別れよう。


そう思っても、なかなか踏ん切りがつかないのは、
たまにみせる、優しさだったり
好きになった彼だったりするから。
気持ちが、まだ、揺れている。

でも、これから長い人生で、
一緒に何かを楽しめることって
ないのかもなぁって思った。



彼の趣味を理解してあげよぅと、
一緒にスロットに行っていた日々。
思えばずっと嫌々行っていたなぁ。


味覚の好みも合わない。
人に対する接し方も疑問が残る。
趣味も違う。
子育てにも参加しない。
先輩からの忠告も、その真意を理解できない。

唯一の共通の趣味、魚釣りにも
最近はぜんぜん行っていない。


彼の楽しみは、
スロットだけ。


一緒に楽しめること、
やっぱりないんだなぁって
実感できはじめている。


新婚当時、一緒に写っている写真には、
夫も私も迷いのない笑顔。

写真も、撮るのすきじゃない
といって、子供とも一緒に写真も
とってくれない。

結婚してから夫婦ふたりとも写っている写真なんて、
10枚あるかないかだとおもう。
そんなのって、やっぱり違う。

笑顔の写真なんて、もう撮ることできないんだろうな。




これから脱出するまで、
自分は精一杯努力して、
力をつけて、前向きに生きていきたい。


そう思う。


大切なのは、言葉が通じない宇宙人の夫ではなく、
自分だし、未来ある子供。


自分の迷いに決着をつけたい。
そう思ってはじめたブログ。
きちんと綴って、完全に踏ん切りをつけたいな。

そう思う。


離婚になるのか、ならないのか。
それは、自分が頑張って、本当に
すっきりしたときに、自ずと結果がでると思う。


そう、結果はあとからついてくる。


相手に求めるのは、もうやめる。
だって、戻ってこないもの。
期待はしない。
だって、とうてい話しにならないんだもの。



そんなことを考えた
一週間だった。








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ぶち切れました

夫のことは、毎日が不安の中で、
でも、自分の幸せを追求して楽しく生きている。

でも・・・

少しのことで、爆発するときもある。



私は夕飯に、ビールも少し飲んでました。



些細なことで、はぁ??って
思うことを言われ、
大げんかになりました。


またはじまった??
って言われました。


夫がいつも私の質問に
「そんなのわからん」っていうから、
だまって何も言わなくなるから

こちらの感情が逆撫でされる。



夫はトイレにこもって母親に愚痴の電話。



その行為にかちんと来た私は
今まで溜まっていた思いを
ぶつけてしまいました。


そして夫はまただんまりになって。


ついに・・・
ついに、私、彼の頬をひっぱたいてしまいました。



夫はもちろん
「あー、もうキモい!
 やってられない!!!」

って出て行きました。
もみ合い、倒され、私にも青あざが数カ所出来ました。



「大声出すな。近所迷惑だろ」



その前に、私に迷惑をかけていることは
何も思わないのか??
近所よりも先に、私への迷惑を
考えたことがあるのか?


って、言いました。



飲んでたら、言い合いになったら
すごいことになる。
そう、反省した1日でした。



次の日、手を挙げたことは
謝りましたが、
きちんと将来どうしたいのか、
家庭を維持させるつもりなら、
どういう家庭を築きたいのか話し合いを・・
って言いましたら、


「そんなのまえから言ってるだろ」


は?
答えをもらっていないから、
私はあなたの考えがききたいと、
この5年ほど言い続けているのに
「わからんわ」って
言い続けられているんですが。


あ、そうか、
「わからん」って言いたいのか。


話にならん。



いやだったら勝手に出て行けって事でしょうね。




はい、そうします。
準備します。

でも、出て行くまで一緒にいる以上、
子供に悪影響を与えないことを条件に、
一緒に暮らしてほしいと言うかも知れません。


とにかく、また彼の両親に
話しをしに行こうと思います。

丁度一年前も話しに行きました。
それから一年。

彼は、ギャンブルをやめるどころか
借金が増え、性欲に走り、
私を悲しませたこと、全て知らせようと思います。


私が悲しみや苦しみを一人で抱え込む
必要はないと思うので。



ココまで書いて、文章を見返してみました。
ちょっと、感情的になりました。

でも、ホント、もういやかな、
こういう生活。

家族は子供と私、二人でいい。
そう、心底思えたら、
脱出するかも知れません。






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終わったーーーー!!!

やっと、確定申告おわりました!

はひー。




戻ってくる税金は、私のものです!!!!!  笑




この間、母と電話で喋りました。




いつまでも、このままでいられない。
娘に悪影響が出るかも知れない。
そのときは、また逃げ出さなくてはならないと、
きちんと考えていること、伝えました。


答えなんて、すぐに出せない。
でも、子供が大きくなったとき、
離婚になったら、
子供の意思表示で、もしかしたら、


「お父さんといっしょにいたい」


って言われるかも知れない。




ぼんやり思ったりしました。




私、将来田舎にくらして、
山菜とったり畑で野菜作ったりして、
のんびり暮らしたい。


それだけです。


そのために、何が自分にとって
必要なのか、必要でないのか・・・・



あまりにも、遠すぎて、
考えることができずにいます・・・









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私ってこんな人

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Author:n
書き始めた頃30代後半でした。
現在40代前半になっています。
娘一人。
夫と5ヶ月の別居を経て現在同居中。
夫と出会い、結婚してから
ギャンブルに「はまる」とは
どういう事かが解りました☆
 

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